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天龙彩票网址 - 癌症妈妈冒死产女引发争议:你的健康就是给孩子最好的爱

2020-01-09 15:25:37 [来源:匿名] [作者:匿名] [编辑:匿名]
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天龙彩票网址,作者 | 三宝妈妈心经

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今年初,26岁的骨肉瘤患者林茹发现自己怀孕了。骨肉瘤是骨恶性肿瘤中最多见的一种,该瘤恶性程度很高,预后极差。医生说,怀孕很有可能打破病情的稳定、加速癌细胞的扩散,即使孩子顺利生产,日后也可能要面临没有妈妈的状况。林茹下定了决心。就在胎儿才7个月大的时候,她选择了剖腹产生下女儿。

母爱固然伟大,但也让人为将来没有妈妈的女儿感到难过。毕竟,再好的教育也比不上成长过程中有母亲的陪伴。

在我生命中的前二十年,我很幸运的没有遭遇过亲友过世的事情,死亡对我来说是个特别遥远的话题,而近几年,好像忽然一下子,接连经历了几次同事、亲友突然离世,每一次,都让人诸多感慨。

时光飞逝,我们这代因为政策而“空前绝后”的80后独生子女,逐渐开始面对父母老去的现实,没有人知道,当我们遇到父母生病时,会有多么的无助。

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闺蜜小c,高冷女神,每天早上化妆换衣的时间超过一个小时,梳妆台上的化妆品可以直接搬到商场做专柜,出门时永远装扮的拿显微镜都找不出瑕疵,如黑天鹅一般优雅淡然,我笑说她绝对就是那种死都要用gucci裹尸袋精致到最后一分钟的女子。

一年前的一天她忽然红着眼眶告诉我,她的父亲被查出了肺癌,不太好。此后就是漫漫的求医路,我看着她每天早上五六点出门,去父母家接爸妈去医院检查,再忙忙的赶到单位。我看着她一趟一趟的跑北京,问专家,求药方,自己的嗓子肿到说不出话挂着水还在惦记父亲的疗程方案。我看着她放弃了每个月几千块的化妆品支出改成每个月几万块的海参、虫草、各种奇奇怪怪的草药偏方,我看着她迅速的形销骨立,居然有几天素颜上班,黑着眼圈黄着脸满面憔悴。她由原本娇憨偎暖的小女儿变成了家里的顶梁柱,陪伴着父亲安慰着母亲,还争分夺秒的带爸妈去旅游。

她仿佛在同时间赛跑,同死神拔河,固执着,倔强着,坚强着……那时候《滚蛋吧肿瘤君》正在热映,这个除了我之外没有告诉任何人父亲生病的女孩子,一个人买了票,在漆黑的电影院里痛哭失声。第二天她对我说了句话,我久久不曾忘怀,她说:“你知道么,虽然我知道生病不是我爸的错,可是我控制不了,我恨他,我以为他会再陪我二十年三十年,我恨他要这么早离开我。”

小c的所有努力,仍是没能拦住他父亲的离去,我无法想象那是多么深的一种疼痛和无助,只是看到朋友圈里她今年带妈妈出去旅游的合影,她妈妈小小的身子依偎在她的肩膀旁,从此之后,她是她妈妈的避风港。

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前几天接到堂姐的微信,问我手机里有没有三千块钱,帮她转个账,我这个迷糊老姐经常搞不清楚手机上错综复杂的支付功能,也经常让我帮忙转钱,所以我问了几句就帮她转过去了,转入的收款人头像,是一座密宗的菩萨。我没多想,接着和堂姐闲聊,问她关于大爷手术的事情。大爷心脏不太好,为了避免进一步的发展定了本周手术,之前我们几次沟通,都说是一个微创类型的手术,问题不大。但这晚堂姐语气颇为沉重,说大爷手术后恢复不太好,目前还在icu,我也着急起来,问她怎么办?堂姐说目前只能听大夫的安排,还有就看上天的庇佑了。我想到刚才的转账,问她:“那你刚才让我转账的,是给大爷祈福的?”“恩,我发了大愿了,我爸这次要是好起来,我吃一年的素!”隔天去医院,堂姐手里一串佛珠,满脸焦虑,不停的盘着。

我忽然想起来,轩辕刚出生的时候在医院,也有过特别危险的时候,那个时候我还在月子里,我什么都做不了,我也只能跪在卧室的地上,求遍漫天神佛。我说我愿用我剩下生命的五年,十年,哪怕一半都可以,只要你能保我孩子平安。

有些人会说,我可以理解你当时对孩子的爱,因为他们的人生还长,可是对于父母,我们终究会面临这一刻,终究会有分别,所以我们要学会面对,学会接受。可是我跟你说,真的到自己身上,没有人可以面对,没有人能够淡然。我会倾尽所有,我会付出一切,我会求遍神佛,我会用尽方法,只求你能再多留一留,一年也好,一月也好,哪怕一天都好。因为只要父母在,家就在,爱就在,根就在,我们就还可以做个孩子,我们就还有枝可依。

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朋友安妮,比我大几岁,但也是独生子女,父母都已年过七十,去年春天的时候,父亲查出来肿瘤,是恶性的,医生的建议是,可以做手术,但手术的效果如何,能延长多久的生命,都不确定。做还是不做?安妮陷入两难,跟我聊天的时候说:“有时候真恨父母只生了我一个,不说照顾的时候能有人替个班帮把手,就单说现在这种情况,我连个商量的人都没有!”我问她:“你老公怎么说?”“他说老人年纪大了,这种又是大手术,还是要慎重考虑……你知道么?”安妮深深的叹口气:“这种时候,他没法更多的给我意见,他说做手术,我会觉得他草率,不为老人的身体考虑,他说不做,我会觉得他是心疼钱,不舍得给我爸花。我知道我自己不讲理,可那是我爸啊,我们夫妻的感情再好,他和我爸的感情也有限啊~~”

是的,对于我们这代独生子女来说,也许最最痛苦的就是,我们要一力承当父母的所有问题,我们没有人可以商量,没有人可以相信,没有人可以帮忙,当父母生病,身体的透支,内心的焦灼,情感的煎熬,选择的两难,都只能自己扛起来,咽下去。遇见好的伴侣,能在精神上安慰,物质上支持,已经是天大的幸事,万一伴侣自私一点,因为花钱而埋怨,因为出力而矫情,那简直就是地狱。

所以,现在的我们,最大的福气,是父母的身体安康。

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近些年我和老爸的关系一直不好,虽然我们也在沟通,也常打电话,但往往说不了几句就不欢而散,我自认为人还算和善,和多数人也都可以良好相处,但不知道为什么在老爸这里总是控制不住内心的不满和怒气。老爸多年酗酒,屡劝不听,早些年身体尚佳时还不觉得什么,这几年健康情况越来越糟,痛风,房颤,肝硬化,轻度脑梗,去年一度半边身体不听使唤,把老妈吓了个半死。打了将近一个月的针,也老老实实的戒了一个月的酒,结果稍微好点之后故态复萌,依旧是无酒不欢。

我知道我应该循循善诱的规劝他,摆事实讲道理装苦情去告诫他应当珍爱自身,尽早戒酒,趁着年纪还不算太大,还有慢慢调理过来的可能,可是我一面给他买各种保健品各种养生产品各种按摩器,一方面总是控制不住对他发火,对他失望,对他冷言相向。然后等到一个人的时候又暗暗后悔自责,觉得自己特别不孝,为什么不能好好跟他说呢,我想表达的不是这样的啊。

直到那天我想起三毛书里的一段话,荷西死后,三毛对父母说,如果有一天,选择结束自己的生命,请父母谅解,因为那对于她也许是种解脱。三毛的妈妈当时不敢说强硬的话,只是哭泣着请她再试一试,不是不给她选择,只是可不可以,再试一试活下去。而三毛的爸爸则特别激动:“你讲这样无情的话,便是叫爸爸生活在地狱里。因为你今天既然已经说了出来,使我这个做父亲的人,日日要活在恐惧里,不晓得那一天,我会突然失去我的女儿。如果你敢做出这样毁灭自己生命的事情,那么你便是我的仇人,我不但要今生与你为仇,我世世代代都要与你为仇,因为是你,杀死了我最最心爱的女儿……”

当年看三毛的时候,我年纪还小,当时只是想到三毛后来的自杀,略感惆怅,而今天的我忽然明白了那种痛恨,每当看到老爸酗酒的时候,我真的心里觉得他就是我的仇人,他的不自爱,他的放纵任性,让我记忆中那个爱我的老爸一点点远离我,他正在夺走我最爱的人的生命,我没办法和颜悦色,没办法轻声软语,我在心底变成了一个无助的小孩,想保护亲人却又无能为力,只能一遍又一遍的崩溃怒吼。

我只是觉得,如果你爱我,你不应当这么对自己,不应当这么对我。

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我记得当初怀三宝的时候,同单位的老大聊天,他问我:“你觉得你们俩现在最应该准备好的是什么?”我笑说:“应该是精力和财力吧,这么多孩子,要满足他们的物质生活和精神生活,要有足够的经济基础和旺盛的精力。我觉得我已经做好准备了哈。”老大摇摇头:“不对,你俩最应该做好准备的,是自己要有个好身体,三个孩子,你俩没有生病的资本。”我悚然而惊。沉思许久,想象若我和小哈,有一个人倒下这个家会是什么样,那真的会让我们的生活从幸福天堂瞬间跌入深渊地狱。所以这两年,我开始格外注意我们的健康情况。定期体检,关注养生,不让小哈多喝酒,督促他多锻炼,被他嘲笑是提前进入了老年时代。

嘲笑有什么关系的,我只要我们都好好的,我们的家人,也都好好的。

当我们年老的时候,我们还要保持健康的体魄,保持充沛的精力,对孩子们说,你们放心的去闯世界吧,不管什么时候回头,我们都在身后。当你们需要援手,我们会义无反顾的出头。不要担心我们,不要挂虑我们,我们很好,我们不会成为你们的负担和累赘,你们只要开心做自己的事情就好。

直到我们足够老,直到孩子们也到了知天命的时候,能接受我们的离开,我们再淡然的挥手说再见,感叹今生有缘,有幸父子母女一场,爱已尽欢,了无遗憾。

请记住,我们的健康,是对家人最好的爱。

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